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Sent: quarta-feira, 18 de novembro de 2009 18:23
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Previsões para as Olimpíadas

Previsões para as Olimpíadas

De 2010 a 2015

1.
ONG’s vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as
afastam das drogas.

2.
Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar
na tua tocha e você põe na minha pira" (sendo que eles nunca souberam o
que era uma pira até então).

3.
Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de
Copacabana e em outras capitais, fazendo a contagem regressiva para o início
dos jogos.

4.
Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com
“sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de
lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5.
Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval – criado
por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como “Zé do Olimpo”,
“ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6.
Luciano Huck vai eleger a "Musa dos jogos", concurso que durará um
ano e elegerá uma "modelo" chama Kathyn Milene Suellen da Silva.

7.
Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as
habituais camisetas "RIO 2016 – EU VOU" até calcinhas e – lógico –
biquínis que, de tão pequenos, terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1.
A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai
encomendar outra, com urgência, ao carnavalesco da Beija flor.

2.
Zeca Pagodinho, Diogo Nogueira, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.

3.
Durante o percurso, milhares de brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado
do atleta que porta a tocha olímpica, carregando cartolinas onde se lê
"GALVÃO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4.
Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico
elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15
minutos antes do início da cerimônia.

5.
Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por
Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece
mais na TV.

6.
Durante o Hino Nacional Brasileiro, a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse
um gol.

7.
Uma brasileira com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil
pintada na bochecha será filmada várias vezes.

8.
Por falta de gás, na última hora (já que a cerimônia só foi ensaiada uma vez e
durante a madrugada que antecede o evento), a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o substituto temporário. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá
que não se lembra direito do fato.

9.
154 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural
do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico de drogas, o funk e a favela.

10.
Durante os jogos de tênis, a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos, obrigando o árbitro da partida a pedir silêncio por 774 vezes. Como
ele pedirá em inglês, ninguém vai entender nada e vão continuar vaiando.
Galvão Bueno vai dizer que "vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor
ainda". Oscar concordará e depois pedirá desculpas, chorando no programa
do Gugu.

11.
Um simpático cachorro vira-latas furará o rígido esquema de segurança,
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e
permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será apelidado de
Marley, motivo de 200 reportagens e será adotado por uma modelo emergente que
ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que "ele é gente como a
gente".

12.
Adriane Galisteu posará para a capa de "CARAS" ao lado do grande amor
da sua vida (um executivo do COB, claro).

13.
Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados e uma
favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois
real".

Durante os jogos

1.
Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de
basquete é lindo.

2.
Uma modelo-manequim-piranha-loura-burra-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez
dizendo que sua filha era virgem até ontem (apesar de ter namorado 28 homens
nos últimos seis meses) e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas
de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa
de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3.
No primeiro dia, os Estados Unidos, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 102 de prata e 13 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer
a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza
de medalha em outras 37.

4.
Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de
ouro, ganhadas por atletas desconhecidos até então, em um esporte tipo
"caiaque em dupla". Eles serão idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A
Hebe vai dizer que "eles são uma gracinha" ao posarem mordendo a
medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5.
A seleção brasileira de futebol (comandada por Ronaldo Fenômeno e tendo Obina
como assessor) vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e
entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra por
humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país
centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das
medalhas porque os jogadores "tinham compromisso em seus clubes
europeus".

6.
A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo "Criança
Esperança". Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão
rir prá valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores. Estes mesmos meninos serão encontrados mortos na semana
seguinte e os uniformes nunca mais serão vistos.

7.
Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na
mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon (depois
de tanto cheirar o pó branco). O COB – a fim de não atrasar as competições de
ginástica – vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos
do ginásio, uma vez que as obras ainda não terão terminado (fato que será usado
como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros).

8.
Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 62º lugar na sua modalidade
e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando uma outra onde se lê :
"JARDIM MATILDE NA VEIA".

9.
Vários atletas brasileiros, apontados como promessa de medalha, serão eliminados
logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow-motion e 400
horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10.
Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles
nunca nem ouviram falar, mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o
atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1.
Um boxeador brasileiro negro de 1,85 m. estrelará um filme pornô, para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos (e não obteve patrocínio).

2.
Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja,
quase todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
"esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal",
"amigos dos amigos", etc etc.

3. Aquela
brasileira de top amarelo, shortinho verde e bandeira do Brasil
pintada na bochecha, filmada várias várias vezes na cerimônia de abertura,
posará para a Playboy (sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada
em outras partes do corpo que também começam com a letra B).

4.
As ONG’s, que antes dos jogos diziam que apoiavam o esporte, tiravam crianças
das ruas e as afastavam das drogas, serão investigadas por desvio de dinheiro
publico, pedofilia e tráfico internacional de órgãos. Será instaurada uma CPI.
Ninguém será preso.


JC Couto
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